长不回的羽毛    复制

感觉好像真的被遗忘了 这个被遗忘的角落

没有回复 没有访问 更加没有关注

也许大家早已被我的挪窝 弄的习惯性觉得 这里是被遗弃的

其实我是喜欢这样一个安静漂亮的地方的

只是因为一段时间的打不开 搞的我很心烦 就决定挪了

其实何其是这个地方被遗忘

也许溺水在爱情中的我 也早被朋友们“遗忘”了吧

不是不想念 而是不知道如何想念

因为好心的不想打扰我的生活和爱情

所以小心的避开 小心的忽略 小心的把我“遗忘”

我还是很爱我的朋友们的 无时无刻不在捍卫他们

还无数次为此跟男友吵的天翻地覆 但我依然如此 为了朋友不顾一切

可还是会有点伤感 因为自我封闭 没有了朋友的扶持

心里的痛只能隐藏 不敢分享

那么难熬 所以泪水成了我唯一的述说

说给自己 说给某个看不到的人 说给这个残忍的世界 听

可是 也只有自己才听的最真切

真的不是朋友不好 是我不好 把自我都隐藏

关于生活 关于爱情

我一律规避

习惯化了

所以让朋友们感觉我似乎远离了他们

而我自己 也找不到原来的自己了

被遗忘 心里不是滋味

但是不责怪 因为是朋友就会很宽容

可是不知道为什么对爱情却那么苛刻 他对我也一样

真的很难受

每天似乎都生活在威胁之中

炸弹随时暴发 无法预料像地震

可还是得忍受 还是要坚持

生活在继续 这是我最惯常说的话

很俗气 却很真实

伤心无眠

这是个奇怪的日子 我居然想起了这个遗忘已久的地方 放心情

也许 有个被人遗忘了的地方 也是好的 不会那么快的被人发现

我的心情

难过 不是因为明天要考试没有复习好 只是一个小小的QQ而已

就在刚才 我把他删除了

没有什么为什么 不久之前我也删过 因为一次吵架 严重到要分手 严重到开始诅咒上帝诅咒自己   严重到我删除他的头像那么决绝不想回头

虽然坚决 可是删他的时候感觉时间漫长 系统处理了很久很久 仿佛时空被等待的图标拉长了 让我的眼泪不住的掉落 我也就任它不争气的掉落 原因我知道 因为太多的聊天记录 太多的快乐 悲伤 的 记忆  要删除  真的很漫长 很漫长 长到生命都快因此结束

可是 毕竟那么不舍 不是放不下 而是完全放不下

于是 开始忐忑复合之后的谈话 他总闪现在QQ的陌生人里 却又不好意思加他 怕他发现

这么僵持 这么任性 又这么忐忑不安 没有办法

心情起起伏伏 两个人分分合合 吵架没有停过 却都在试着改变 试着包容 有时候会觉得辛苦 觉得失去自我 可是没有放弃 在单纯的时候单纯相信 在绝望的时候彻底绝望

不停为自己珍爱的东西争取 不愿他的一点玷污 听不得他对此的抱怨 把他的要求都当作无理取闹 这么做我知道自私 但是却不愿改变太多 因为已经改变太多太多

这个困顿疲倦 却 失眠的夜晚

我偷偷登录他的QQ  像个干坏事的小孩子 试图偷偷把他重新加进好友 加进我重要的位置

然而

我看到的是  

我的头像  在他的陌生人里不停闪亮

不知该用怎样的心情

我只是伤心 没有埋怨

因为我也如此做过  我没有底气说出一句责怪

还有一个我的QQ 发出的任何话语 在他那里只是一片寂静

原因吗  说与不说都已没有意义

还能说些什么

最熟悉的陌生人

这首歌送给我自己

http://blog.sina.com.cn/u/1245672245

也许不该这样，刚说着安定，就开始不安分的离开

以后某段时间都会在上面那个博里写字了。。。

经常有些事情，是出乎我们意料的。

震惊，恐惧，悲伤，慌乱。。。

生命之线，系在过去与未来之间，我们只是其中拴着的蚂蚱。

能试图逃避什么呢？

说不清道不明的命运，像落叶的轨迹，优雅，却永远无法预测。

我知道你的难受，一种能与过去与未来相联系的东西，失去它，感到精神上的撕裂感。而那种撕裂感，又是我无法知道的。

唯一能说的，就是面对，其实很简单。。。

今天终于把电脑弄好了，第一次在自己的寝室里上网。不知道什么感受，没有当初想象的快乐。因为错过了很多，我不想错过的美好。。。

在回来的校车上，接到Y的电话。知道他们已经聚在一起，而我缺席。。。

很不想这样，为了一个不太重要的东西，而去牺牲一些我在乎的，那为什么我还要坚持这样呢？我不知道。。

元宵节，我却没有回家，回姥姥家，没有吃汤圆，也没有和家人在一起，甚至连朋友，也没见上一面。心里有些难受。

也许，从今天开始就要变得不一样了，那个我不想面对的事实，也将不可避免。

对不起，我亲爱的朋友们，今后的今后，也清原谅我的一次次缺席吧。。。

卡隆一直都是我最爱的曲子。

第一次听是在《我的野蛮女友》中，最初就是听的钢琴版；然后又听到它的原版，弦乐重奏；还有吉他版。每一次听都是一个人。

但是那一天，变得不一样。不再是独自一人，甚至连音乐本身带来的淡淡忧郁，也有了简单的欢笑掩盖。说不出那一刻的感受，每个人心中都藏着一种心情，却又小心隐藏。看烟火，还有飞机，黑暗中的我们像一群孩子，为所有的小事情着迷。不知道也不用去管明天的光芒，只活在此刻的暗夜之中。

我们围坐一团，手机充当聚光灯，兼当采访话筒。至今都为这样一个主意是由一个男生提起而感到怪异，但毕竟是ZYY，在我心里，他一直与众不同，也就没什么不可能。“生命在于突破”，不明就里的话，还是只有YUYU能听出。含义深刻，含义深刻啊！真的很喜欢这种一语惊人，让人模不着头脑，再恍然大悟。赫赫。他的世界，还是个神秘岛，我还没有准备好探险一番。只是观望着。疑惑于他对“打酱油”的执着。

手机旋转着，撒下细碎光辉，转向右边的YUYU。“聚光灯”交汇，她咧嘴笑着，我知道那是在掩饰犹豫，我知道她不想辜负朋友，也不想辜负此乐此景，更不想辜负了自己。她说出了心愿，让我惊异的第一次真的承认了，那段感情。也许她的心里早就承认了，也希望承认。只是现实的无奈，让她束缚了自己，不能放开去爱，放开去说爱。回家的路上，她不停说站里的事，我静静听着，很少插嘴。以至于她停下来时都忘记要说话，以至于小小的冷场。其实我的心里面，一直都在小心翼翼的猜测她今天的心情，是承认之后的解脱，还是感伤。怕自己触碰到什么，搅乱她的心事。她说过站里的一段对话，“不用去表白，其实你们已经在恋爱了。。。。。。”，那是在说别人。但那是否也是她自己呢？很奇怪的东西。很多时候都会这样，就像冥冥之中一样。

对于我自己，说到心愿，其实很久不曾想过，或许，是想得太多，一时想不起。说的那个愿望，是我念头里第二个出现的，那是我很早就对着流星许下的。那次流星夜，我看见4颗，却只有这一个愿望，而且是为别人。我不是伟大，也非无私，只是我知道，与他们相比，我的生活还算值得羡慕的，所以他比我更需要这样一个愿望，仅此而已。至于第一个念头，无足轻重的东西，说出来都怕被风吹走。赫赫。

思绪回到那个阁楼上，黑暗中的卡隆，还有我们。都说着19岁的无奈，20岁的变老。汽车模型，艾薇尔带来的回忆，还有五月天的米老鼠。我已此记录，那些琐碎的美好。

　　有时候，时间是一种模糊的概念．它在你毫不察觉的时候，悄悄来了又走了．在某个时空中，你的时间是静止的．就像海浪的油画，动的景被定格．慢慢的，时间会沉淀下来，化为流沙，堆积成回忆．

　　我喜欢在喧闹的世界里，感受时间的流走，有种隐隐的心痛感觉．时光不再，年华过往，别人的热闹幸福，与我无关．那是怎样心痛啊．．．只因为，我一个人，选择了一种方式，去安静．

有时也很想找个伴，分享时间．生命其实短暂，有些事情无法永恒，所以会有遗憾，很容易迷失方向．当我们走在各自的路上，每个人都是寂寞的，所以需要互相拥抱一下，去寻找久违的温度．有人分享的生活，才会有生活的味道．如果必须一个人，我在想象中寻找天使的光芒，梦幻泡沫，安静睡着．．．

　　未来是什么样子？那里下了大雾，我看不清楚．但我知道会有一天，我的梦想会实现，我会站在现实的帆船上，驶向未来．我还在这里，承受生命的种种．我很需要勇气，去面对一切．我的心很不安分的跳动，想要跳出这个牢笼，去过我想要的生活．然而，不经过努力的繁华是空虚的，没有坚实的把握，只是手中紧握的流沙，只能看它流走．也许，真正美丽的不是繁星的光芒，而是它身后广阔的沉寂夜空．

　　所以我喜欢安静的方式，去思考自己，思考这个世界．我隐隐看见未来的光芒，在我安静的冥想中，那是个童话的存在，因为我相信．我相信我的相信．．．

静静的，时间静静的，我也静静的．．．．．．

  又被拉出来卖花.其实很不情愿,觉得功利.

  卖花没什么不好,一种体验.情人节了,这只是个机会而已.然而我还是很讨厌这种方式.

  当我站在寒风中,看着街头人们投来的嘲笑目光,倒不是觉得自己丢脸,只是觉得自己很愚蠢.手中的几朵可怜兮兮的玫瑰,连我自己都不想要,又怎么奢望人家来买.

  情人节的玫瑰只是种形式,代表某个特定时间的特定祝福.但是这个现实而功利的社会,谁又真的看重那一点点可怜的浪漫?有钱的大可买一束玫瑰,甚至999朵.没钱的根本不会想这些,首先解决温饱.剩下既不有钱也不是特别缺钱的,他们之中会有多少人愿意卖花?特别是买这种大街上其貌不扬的玫瑰?

  再就是那些貌似情侣们的心态,一个个像躲避瘟神一样的躲避卖花的人.这大概已是一种趋势了,女方很会为男方着想,主动说不要,男方要么推脱一下,要么就故意装傻.

  大街小巷的人流,很少有人真愿意花钱买这种浪漫.因为我们手中的花一点也不浪漫.

  倒是真想自己买一些玫瑰,送给那些不愿,或是不好意思买花的老夫老妻.派送浪漫,只当成一种游戏,没有什么功利.单纯只有祝福,毕竟情人节是需要浪漫的.

只想说,真的想念大家......